les petites brodeuses

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 une du matin

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MBF
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MessageSujet: une du matin   Lun 6 Oct - 18:45

Votre chien a mordu mon fils, j'exige une reparation !
- Entendu, c'est tout à fait normal . que votre fils vienne mordre mon chien quand il voudra !
_____________________________________________________________

Un espion qui souffre de maux d'estomac va passer une radio
- Est ce grave docteur ?-
Pas trop mais la prochaine fois que vous avalerez des documents secrets pensez à enlever les trombones !
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un serpent raconte qu'il est toujours celibataire :
- chaque fois que j'ai trouvé une femelle a mon gout je me suis aperçu que c'etait un tuyau d'arrosage !
_______________________________________________________

un reporter sportif appelle sa redaction à propos du match de foot. le match vient de se terminer ..score 0 à 0
- c'est noté. Au fait quel était le score à la mi temps ?
- attends je vais me renseigner !!


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Séverine
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MessageSujet: Re: une du matin   Mar 7 Oct - 5:24

mdr mdr

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MessageSujet: Re: une du matin   Mar 7 Oct - 17:59

L'accordeur de piano vient chez madame Tonton. Madame Tonton s'exclame :

- Mais je n'ai jamais contacté d'accordeur !

- Vous non, mais vos voisins oui !

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Une femme plutôt grosse va voir son médecin :

- Docteur, je voudrais perdre du poids.

- D'accord vous allez commencer par me dire vos habitudes alimentaires.

- Oh ! Je ne mange pas beaucoup, je ne bois jamais d'alcool et je fais de l'exercice tous les jours.

- Avez-vous d'autre choses à ajouter ?

- Oui, je mens souvent.

---------------------------------------------

c omment reconnait-on un belge dans une bagarre?

C'est le seule qui se bat avec un rasoir éléctrique.


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zou
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MessageSujet: Re: une du matin   Mar 7 Oct - 23:10

éclat de rire

Pourquoi les suisses mettent 3 préservatifs ?


Pour que celui du milieu soit bien propre ...

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MessageSujet: Re: une du matin   Mer 8 Oct - 1:39

mdr mdr

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MessageSujet: Re: une du matin   Mer 8 Oct - 18:42

ules le croque-mort travaille tard le soir. Il prépare le corps de son client et voisin pour la crémation et fait une découverte surprenante .

Le défunt a le plus énorme organe reproducteur qu’il ait jamais vu !

Il se dit en lui-même : désolé voisin, mais je ne peux pas laisser disparaître un pénis aussi imposant dans les flammes… Il faut le garder pour la postérité !

Il découpe le membre et ses attributs avec précaution et met le tout dans un sac isotherme.

Rentré à la maison, il dit à sa femme : je vais te montrer quelque chose tellement incroyable que tu ne vas pas y croire !!!

Il ouvre le sac et en montre le contenu.

Mon Dieu, dit sa femme, le voisin est mort !!!
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n groupe de nains footballeur vont pour jouer un match super important, il y a un petit problème, leur vestiaire est en travaux. Ils vont donc se changer dans les toilettes du bar d’en face. Dans le bar entre un gars qui est super bourré… Il voit les nains sortir en tenue de footballeur en petite foulée. Il les regarde, choqué et il se retourne vers le patron du bar et se met a crier : HEY MEC ! Y’A TON BABYFOOT QUI SE BARRE!!!

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bibi
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MessageSujet: Re: une du matin   Mer 8 Oct - 19:10

lol! éclat de rire

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MessageSujet: Re: une du matin   Mer 8 Oct - 22:09

le coup du baby foot je connaissais mais pas le coup du voisin Very Happy

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MessageSujet: Re: une du matin   Jeu 16 Oct - 5:18

L'être humain est incroyable, c'est la seule créature qui va couper un arbre pour en faire du papier et écrire dessus:

"Sauvez les arbres" !
___________________________________
- Quand la connerie est tombée du ciel, peu de gens avaient un parapluie !

- Lever le coude est la meilleure façon de ne pas baisser les bras !

- Si les pets puent, c’est pour que les sourds en profitent aussi !

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